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我彻底离开霍黎希的时候，是一个暮春的傍晚。我记得那日天气很好，是难得的暖阳天气。
我是被扫地出门的。出门的时候，只有身上穿的一套衣服。连包都没让我拿。这个霍家，对待自己的亲生孩子也尚且如此，也真的忒狠了。
我记得，我还站在门口骂骂咧咧，为我和我早已被赶走的妈妈叫屈。还想要讨得一点补偿。霍征不理我。保姆不理我。有人把我随身的手提包丢出来，对我说：“凌薇。你走吧！远远的走吧！”
丢出来的手提包里，粗略的装着平时常用的首饰。还有我的钱包。一卷或大或小的零钱。这些，是我被霍家扫地出门的时候，能给我最多的东西了。
走出那座大宅，我一开始是狂喜的。可当我在外面漫无目的的飘了一整天的时候，我却不知道，还能住哪里。
曾经以为那座宅院是监牢，是地狱，是我讨厌的任何东西，可是被赶出来以后我才知道。我是离不开那里的。
我在外边徘徊了两天。我找了各种各样的机会，只要霍征一出门，我就去求他，我喊他爸爸，求他别狠心，可他始终不肯松口。
我终于破口大骂了。“霍征，你何必对我赶尽杀绝呢？你是我亲爹吗？”
他却恶狠狠的回复我：“当你勾搭你哥哥时，你可曾想过，我是你父亲？”
我傻眼了，泄气了，原来，他是知道的，他一直是知道的。
霍黎希，阿希，我爱的男人。他比我大三岁，十六岁在一起，十九岁被发现，分开的时候，才十九岁，正是女人最美好的年纪。
这么多年，从在一起到分开，到最后的两两相忘，我怎么也说不清楚，我们是不是真的爱过。
感情最好的时候，那时候我们还只是主人的儿子和保姆的女儿的关系，他给了我属于新娘的无上荣耀，他承诺以后会用最盛大最圣洁的婚礼迎娶了我。可是，当真相抽丝剥茧般的揭开，我们的感情，却不复当初了。
我走投无路来到深圳，他也曾过来找我，情难自控，我最美好的年华，都奉献给了他。
几年来的同眠共枕却互不触碰，早已让我对他混淆了思念，我已分不清，我对他，是爱情，还是痛恨。这些情感，夹杂在金钱的沉沦里，早已分不清，什么是物质，什么是爱。
然而，这所有干净的单纯的一切，却终结于我的父亲。
霍征为了让我主动离开，做了许多事，他找人轮了我，让我没脸见霍黎希。
最后，我破罐子破摔，沉沦了。
我以为我的一辈子就要这样过，结果我却不甘，走投无路的时候，我亲自策划了那一场大火，造成了我已经死了的假象，远走他乡。
而霍黎希，当我顶着别人的名字再回来的时候，他已经忘了我，爱上了别人。
他爱过我吗？我不知道，大概是爱过的吧！
有时候我已经想不清楚，我们是怎么相爱的。
同在一个屋檐下，身份的悬殊却让我们并没有更多的交流，我们的感情，始于校园。
我是十六岁的穿着校服的长发披肩的少女，他是万人景仰初回帝都的苦难少爷，他心情抑郁，从小便调皮，喜欢守在学校门口的开着机车叨着烟的坏坏小子。
那时候的我，做梦都没有想到，有朝一日，我会与那样的人产生关系。
那时候，我是暗恋别的男孩的，傻傻喜欢着他的。我愿意为他做很多事，哪怕我的喜欢不能光明正大说出来。
然而我却不知道，当我在校门口的小巷子偷偷跟男神告白，被拒绝的时候，却被他听到，被他嘲笑。
他笑我保姆的女儿还有爱情，我也笑他得不到父亲喜爱不知所谓。
我不知道我们是什么开始有了交集的，我只知道，一次酒后，我差点被男神带去啪了，他救了我，他强吻了我，带走了我。
从此，在他身边，开始了我人生最美好的那三年，由盛而衰。
一开始还是小心翼翼的交往，不敢让我知道，到后来，情难自控的时候，差点忍不住，索性明目张胆了。
我考上大学之后，他告诉了他父亲，我以为我们会得到祝福，却没想到，我得到了一个兄妹的结局。
他被派去国外，而我，被赶出家门。
我沦落风尘，为了报复，我不断的变换交往对象，变着变着，最后变到他的身边人去了。
我承认，是我勾搭了向华庭，利用了向华庭。可是，我不后悔。只要一想到我报复了霍黎希，我心里就有要命的感觉。
我们都在用自己的方式，狠狠的刺中对方的弱点，扫了对方的颜面。
到后来，我们的关系，终于发展到无可挽回的地步。
那一次，我告诉我怀了不知道是向华庭还是向东的孩子，他直接把我扫地出门，没有一丝留恋，就结束了我在他那里消耗的三年青春。
当晚，他的新女人把他的床照发给我，我的心，死了。
我终于明白，结婚证虽然不是万能的，可我们永远不会有结婚证，那就是万万不能的。
就在这个时候，我被强了，而我，也顺理成章的离开了他。
我做梦都没有想到，当我用尽办法逃离他以后，我我还会再回来，回来有他的那个城市。
霍征出差的时候发现了我，将我带了回来，以双胞胎妹妹的名义。
再回他身边，他已经有了深爱的女人，对我算不上差，却也仅仅只是愧疚。
但是我不满，不爽这个样子，我想办法作啊，我得不到的男人，我想方设法也要把他和别人分开。
我已经没有了青春，没有了干净的过去，我这么自私的人，根本就舍不得再让自己再多一点的苦痛，我怕吃苦，真的怕。
那时候我还想着，只要他还爱我，反正他已经有了自己的儿子，那他跟我能不能结合能不能生孩子，那就不重要了。
但是，我真的没有想到的是，他已经不爱我。
我用尽了手段他还是不爱我，这无异于是要了我的命。
而且，为了阻止我去伤害苏尔，我这些年以凌美的身份在外面做的那些事，都被揭穿开来。我所有不堪回事的往事，竟然会以这样惨烈的方式被揭穿出来。
我懂得了感情不能勉强，也懂得了感情过去了就不会再回来，我懂了，真的懂了，可是太迟了。
那些年的迷乱私生活给我的身体带来了不小的影响，当我在医院病得快死的时候，有那么一瞬间，我曾经也想过，就这样死去吧，死去吧，那样我会不会好过很多。
那时候我还想，如果有来世，如果真的有来世，我不愿再做女人，真的不愿。
当即使我讲明了真实身份，霍黎希却还是执意要送我走的时候，我才明白，我过去的十年，算是白活了。这样的美好，对于我来说，也是镜花水月，一场空。
我这一生有过五个孩子，可是一个都没生下来。二十八岁的时候，别人还鲜嫩如花，而我却只有一个破败的身子，一个重度妇科病的身体。
我不甘，真的不甘啊！为什么所有的苦痛，都施加在我身上呢？
当男人在我身上耕耘的时候，分明也说过爱我的啊！为什么我的苦痛，没人跟我分担呢！
霍黎希给过我短暂的爱情，却还是把我丢在半路。我的父亲，再次放弃了我，不许我进家门。
因为他，从后一生都与爱情无关，顾此失彼，失之交臂。余下的，不过是取暖。我们众多的人恰逢其会，却终究逃不过一场别离。
我只能相信，我从来就是无根的浮萍，从来就没有拥有过真正的爱情，没有人可以用爱情困住我。
从前，是我自感自带，糊涂办事，糊涂了一辈子，以后，我将改过自新，将漂泊的孤独进行到底。
再也回不去了，我们那些美好的时光，怎么都留不住了，它们渐渐斑驳，最后，消失了。
偶尔我闭上眼睛想起你在那些旧年月里纯真的笑靥，会觉得时光是一鼓残酷的力量，它拿走了我们最好的年华，却只给我们留下留下满目的创痍。
该从何说起呢，我仔细得回忆，细心的拼凑这一块一块的碎片。我总以为自己能记得刻骨铭心，可到头来，才发现已经遗失得所剩无几。畴昔种种，皆成灰烬。
青葱岁月里，幸亏有过他们的陪伴，让我看过世间最美的旖旎风光。虽然，后来他们都放弃了我。
曾经爱过我，我爱过的男人，再没有一个人，停留在我身边。
得之，我幸。失之，我命。如此，而已。