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人来人往的候机大厅，我背着单间的小包，坐在座位上发呆。抬头。看了看提示，红色字体提醒我。还有不到半个钟，我的车，就要开了。离开这里，远远的离开我熟悉的一切，北上。去北京。
明天即将是小尔的婚礼。其实我并没有收到请柬的。然而我无意中遇到了温情，他顺便告诉了我。
我叹了口气。我知道自己没有资格，我无数次在她最需要的时候抛弃她。我只知道得知她的婚礼的那一刻。如今我也不知道自己应该怀着怎样的心情去观摩她的婚礼，我只想买一张机票去看她，去看她最后的属于女孩的时刻。
我不知道该怎么说话，该以怎样愧疚的心情。怎样悲痛的表情，来诠释我那种胸腔里闷闷的苦楚。
我随身的小单肩包里，装了一张照片，曾经在我办公桌上放了两年。
那是18岁的她，我费尽了两年时间才追到的女孩。那时候的她虽然衣着朴实，却也天生丽质。青春无暇。那么多入学的新生里。我一眼就看到了她。
我想，即使后来我辜负了她，即使我从一个风度翩翩的学长变成了一个满身铜臭的商人，即便从此天各一方，这个曾经无论是喜是怒，都消耗了我两年青春乃至一辈子记忆的女人，我再也不会忘记了。
回忆是个磨人的东西，曾经我拿着它耀武扬威，伤害了我最爱的女人，直到不可挽回的时候，我才知道后悔。
时至今日，当我独自一人坐在寂冷的候机大厅，我却发现，我分外落寞。
我一无所有。
我暗恋过的人，我爱过的人，爱过我的人，都将随着岁月的长流，消逝在我的生命中。
二十四岁，我失去爱了两年的女孩。二十六岁，我即将去围观她的婚礼。
生活的无奈与现实，加速催化分解了我对她的爱情。我爱她，真的很爱。我从没想过，我会走上岔路，没有坚持爱下去，所以，我们的感情，很快就结束了。
这几年，我的生活浮浮沉沉，后来我经历过很多女孩，我结了婚又闪离，早已对爱情绝望的我，成了无数单身男人中的一个。
二十六岁的时候，我遭受了人生最大的痛楚，这关乎男人的尊严。我将要结婚的女人其实是个绿茶婊，我都认了，然而她怀上了别人的孩子，这是不可饶恕的。
我不过是逼他打掉了孩子，没想到她却找情夫来砍我，并且真的砍了我。我差点失去男人的尊严，一开始的时候，我还以为，我真的从此做不了男人了。但是后来，医生却告诉我，伤口不算深，也没有正中要害，还可以治好的。
直到我走，都没有让沈云溪来见我一面。对于这个女人，除了刚刚被欺骗的恼火，还有后来的痛心，我也不知道我应该以怎样的态度来面对她。我也害怕我有一天会受不了了砍了她。
我对沈云溪，除了一开始的愤怒、不满，安静下来的时候，更多的也是无奈。
沈云溪促使我第二次放弃苏尔，害了我一生，可是我却不敢坚定的说我会恨她一辈子，我感激过苏尔的善良，我知道我深爱的是苏尔，我也知道，这两个女人，我都忘不了了。
在此后漫长的一个人的时光里，我慢慢的检讨我自己。若要问我此生最爱的是谁，我真的说不清楚。我害怕一不小心脱口而出的，我最爱我自己。
是的啊，那两个女人，或先或后，我都是真切的喜欢过的吧！可是，我最爱自己，这却也是事实。
我爱苏尔吗？无疑是爱过的。
时至今日，我仍然记得，我与她的初见，白t恤背带裙的女孩，长发齐肩的模样，是如何俘获了我的欢心。
苏尔很美，美的很夺目，她的样子很耐看，越看越好看。她的青春活力，曾经感染过我，给予过我无尽的快乐。
她漂亮柔美，她年轻、活力、青春、干净、单纯，她是我记忆深处的瑰宝。
二十二岁的情窦初开，两年的追求，二十四岁的抱得美人归，我与苏尔，牵着手儿，淌着月光，完成了我们彼此对于初恋爱情的美好幻想。
也许，那个时候的爱情还不叫爱情，只能称之为浓浓的喜欢，只是后来，这种喜欢都难得了。
只是那时我不知道门户差别会害了你，那个时候的我，从来没想过，我以为的荡妇沈云溪，最后却获得我全部的同情。
沈云溪是以弱者的姿态出现的，实话说，从男人的角度来说，对于楚楚可怜的弱女人，都是无法抗拒的。
我敢拍着胸脯说，一开始我真的只是同情她，可怜她，然后互相利用。以至于就连后来我们怎么突破关系干柴烈火走到一起，我都说不清楚。
刚刚发现感情端倪的时候，我是后悔过的，是想过悬崖勒马的。可是我却不知道，有时候，偷情这玩意儿啊，就想能毒药，一旦沾染了，真的就无休无止了。
那时我不明白，所谓的热情恰恰就是风起云涌之后安于平淡的波澜不惊的美好。当年少年年少，在我自以为是的男儿气概里，恰恰忽略了最珍贵的东西。
虽然我们最后的结局仍然是分离，但是那些年一起拥有过的岁月，那些我们都为了彼此去努力过的青春，才是最值得我珍惜回味的。
时至今日，二十六岁的我，已经是两个孩子的父亲了，经历了这么多，已经成熟了。我知道，已经走到了今天这一步，多说无益。
我只能说，她有那样幸福的结局，有一个不会让她受苦的好男人。比如说，我一直看不惯仗着有钱横插一刀的霍黎希，可现在我也祝福他们。
苏尔是我少不更事的初恋，曾是我意乱情迷的漩涡，但是，所幸最后我都走出来了，都忘记了那一些的欢愉。
也许，一个人的生活，才更加适合我。
我错失了我心爱的女人，我活该孤独，我应该用我下半辈子的时间，来祷告、惦念、缅怀，缅怀我的爱人，为我的年少轻狂赎罪。
我也知道，后来的她会过得很好，那个男人很爱她，她们在一起会是幸福快乐的一对。
你曾给我过一个蓝色气球，送我了一个华美的梦，使我的青春都变成了彩色，使我在以后所有做噩梦里醒来的深夜都不会周身寒冷。
你在我的记忆里，鲜活地陪着我老去，即使在我想起你时，只记得你模糊的轮廓隐约的印象，可是只这些，就让我失去了再次深爱一个人的勇气。
可是，我知道，从始至终，我们的生活早已无关，而你已经忘记我。你已经开始你的新生活，有了你新的爱人。所以，苏尔，假如不能相爱，那么，我愿意天涯海角，与你分开。
我只是希望，来日，在你白发苍苍，儿孙满堂时，还能想起我。你会对我说：“周嘉易，我原谅了你。” miàobigé
而我，我想，即使已经白发苍苍，抬头没有光，得不到，也不甘去遗忘。
我木然的透过玻璃，我看得到不远处飞机开过的轨道。
耳机里，是喧嚣的音乐。黄贯中使劲的唱“哦，我终于失去了你，在拥挤的人海中。”
我忽然有些烦躁。把耳机摘下来，放回包里。眼睛里忽然热热的，我抬手，用袖子擦干净。
机场喇叭提醒我们进站了，很多人站起来去排队，我也随着大流站起来。
我去见你了，小尔。
告别你，告别我的青春。