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我想，很多年以后，再看到这张照片，我不知道会是什么感想，照片里的那只苍老的手，是我母亲的。小时候，就是这只手拉着我，一步一步长大的。今天把这张照片发到群里时，友友们都夸我孝顺。其实，原本只是想随心的发我的一顿午饭而已，恰好按动快门的瞬间，母亲去夹菜了，就顺便照了下来。在发出的瞬间，我犹豫了一下，是否重新拍一张没有手的再发表到群里。但很快，我又觉得，留着吧，留个纪念也好，一切随心随意就好，这也是我这几年一直以来的心境。
回想起最近十几年来，我和母亲一直是分多聚少，一年也来不了几次杭州看望母亲。每次即使来了，也是最多三四天又飞回北京了。每次临走时和母亲一起吃顿饭，在西湖边走走，就又赶到武林门民航售票处的机场大巴，赶回北京了。
每次母亲总是把我送到机场大巴，看着我上了车，才转身回去，而每次看着母亲的背影，我总是禁不住涌起一股莫名地伤感，有一种冲下车，陪在母亲身边的冲动。
有一次陪领导来杭州出差，当天就要赶回北京。在下午办完事，临上飞机前，陪领导在西湖边随便逛街时，我几次想开口离开，想回去看一眼母亲，但考虑到领导也是第一次来杭州，而且马上就要赶往机场，最后也就遗憾的放弃了。
到了机场，办完登机手续，时间还早，就给母亲打了个电话，告诉她我在杭州机场，临时出差，还是陪领导来的，时间太紧，就没法去看她了。母亲听了没有丝毫责怪，只是一再叮嘱我好好工作，不要辜负领导期望，在北京多注意休息，她身体好的很，不必牵挂。
听着母亲的话，虽然是不介意的语气，但我还是感觉到她心里的那一丝遗憾。顿时，我不知道该说些什么，只是一个劲的点头，尽管我知道再怎么点头，隔着电话，她也是看不见的。她听我没有说话，以为我累了，就让我眯一会儿，挂了电话，我才发现，泪水在不经意中顺着眼角悄悄滑落。原来，她在极力掩饰她的遗憾，而我也在极力掩盖着我的悲伤。
每次看着母亲日渐苍老的背影或者是刚和母亲通完电话，我都觉得自己是个不孝的儿子，尽管当初第一次带女朋友见我母亲时，母亲当着我女朋友的面提起我的过去是竟然感动的哭了。当时我们是在一家餐厅吃饭，席间母亲和我女朋友聊起了我的过去。说我长大离开她身边后，总是不忘经常写信给她和父亲，而信中的思念和关切的文字，每每总是让她和父亲看完后感动的落泪。
没想到说到这里时，母亲突然变得有些哽咽，就再也说不下去了，竟然当着我女朋友的面流了很多很多眼泪。把我和女友紧张的不断递纸巾和竭力的安慰着，过了许久母亲才有些不好意思的平静下来。很多年以后，有一次我和妻子聊天时，戏问她，当初为什么愿意嫁给我啊？她认真地想了想对我说，一个能让自己母亲感动到落泪的男人，就值得托付终身。那一刻，我忽然顿悟，原来我生命中最在乎的两个女人早已有了某种微妙的默契。
每次吃完饭，我都会从餐馆把母亲一直送到离她住的地方很近的路口，每次分别时，我心里都会涌起一阵莫名的惆怅。自从一年前我因为某种原因坠入人生的最低谷，决定暂时回到杭州散散心的这一年来，我自己租了一间小房子独自生活着。为了便于我和母亲时常来往，我租的房子离母亲住的地方不远，走路也就五分钟路程。
这一年来，我每周都会和母亲会见上一面。每次都是星期天的下午一两点左右，每次她都会煮几个鸡蛋，或者炒个我小时候爱吃的菜来看我。每次母亲来，我不管想不想吃，饿不饿，即使刚吃过饭，撑的要命，我都会再买两瓶啤酒，当着她的面把她带来的吃的，狼吞虎咽的吃完。
每次母亲看到我吃的很香，都很开心，我也心里舒服很多，尽管送走她以后，我都会因为撑的不舒服，冲到卫生间干呕半天。我之所以这么做，那是因为我总觉得自己欠母亲太多太多，但目前一无所有、麻烦缠身又心情极度低落的我，能给予她的仅此而已。
虽然母亲也有她的缺点，甚至曾经她的一些做法让我真的难以接受，也很生气。我也曾经和她吵过架，但事后，冷静下来，我都会反思，我都会责骂自己。而母亲每次再来，都像是从来没有吵过一样，一如既往的待我，鼓励我。我觉得曾经辉煌的时候，我很少被母亲感动过，但最近一年，我时常因为母亲的一句很平常的话感怀莫名，原来人得到的越多，感动也会越少。
这几年在我的身上发生了一些只有小说里才有的经历，因此选择了来到杭州隐居。巨大的生活落差，也让我彻底封闭了自己，也远离了亲人，至今她们也不知道我真正发生了什么事，我也不想说，也没有对任何人提及，只是简单的说了一些无关痛痒的事情，目的也是不想让他们操心，甚至担心。
这一年来，我找了一份简单的温饱工作，又自己租了房子，把自己封闭在一个狭小的世界里，还删除了所有的腾讯好友，重新加了一批不认识我的好友。除了工作，睡觉，就是看小说。
有一次我无意中加了一个网名叫做笑语嫣然的友友，她是江山文学网江南烟雨文学社的编辑。当她看了我空间仅有的三篇散文后，鼓励我写文字发表，还让我注册了江山文学网。之后，我便开始试着写文字，一年过去了，到现在，每天写几百或者几千字，发表在腾讯空间已经成了习惯，虽然看的友友不多，但我每天很充实。
我想，无论今后我在哪个城市，在哪个网站或文学社团发表文字，我都会一直坚持写下去，把我曾经复杂心酸的亲身经历变成文字，用真真假假的故事，变成一部部虚幻又真实的小说，变成我最终离开这个世界时的遗言，一份只有我曾经最在乎和曾经最在乎我的人能看懂的遗言。
我不知道我还能写多久，我自己也说不清楚我回到杭州的真实目的。这一年来我多次想离开杭州，只想一个人游走在陌生的城市，听听最伤感的音乐，看看最伤感的文字，写写最伤感的心里话。只想每天喝点酒，偶尔抽根烟，一个人静静的漫步在最繁华的商业街或者最偏僻的小山村，默默的看着那些蓝领，白领，金领，甚至权贵们以及普通老百姓的生活百态，回忆着自己曾经的过往，痛并快乐着。
也许我的这一生，现在每一天都有可能画上句号，毕竟天有不测风云，人有旦夕祸福。但也许现在这个阶段又是我人生的转折点，但无论怎样，正如最近我的小说里提及的，人活着就是一种幸福，其它都是身外之物，生不带来，死不带走。
有时候，我真的很感激这几年落魄潦倒的日子，尽管这段岁月是我这一生最黑暗的，可是，正是这段常人无法想象的心碎经历让我明白了许多事情。我会在今后的小说里，把我的感悟都融进去，把许多祝福融进去，把许多遗憾融进去，把许多心里话融进去，把许多愧疚融进去。
也许将来有一天，我离开这个世界后，认识我的朋友，亲人，同事，商业竞争对手，甚至恨我的人和爱我的人，在看到我的文字时，都能从我的文字里，体会到我最想对他们说的，那些最简单却最真情实意的三个字——谢谢你，对不起，我爱你……
而今天这张照片上无意中拍到的这只手，这只因为扶养我长大而变得苍老的手，这只刻下了我一生最美好记忆的手，也是我此生最爱最爱的母亲的手，将会永远提醒我，幸福曾经就在我的身边……