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我不知道自己走了多久了，脚底板火辣辣的疼，在疼里还夹杂着酸，我分不清是肌肉的酸痛，还是我心里的酸痛，又或许是胃里的酸痛。也许，我只是饿了吧。想想这段时间的经历，我也该饿了。的确，我得面对现实，我不该用忘记来代替吃饭这件事情，尽管这样的忘记需要强迫自己才能做到完美。而让我欣慰的是，腹中空空的我，却装满了足够的坚强，以至于我忘记自己是个人了，忘记自己是个需要食物才能活下去的人了。我忘记的如此完美，完美到三天三夜没有喝水吃任何东西，我居然还站着。不但站着，这三天几乎一直在不停的走，我不知道自己要去哪里，又想去哪里。当有人从背后叫我的时候，我终于停了下来，当我听清楚他是想向我问路时，我苦笑了一下。他的运气好差，诺大的城市，一个人口数以千万的城市，他却在最迷茫的时候，遇到了一个更迷茫的我，还是一个已经饿了三天三夜的我。我用尽全身最后的一丝力气转身，对他摇了摇头，然后眼前一黑，就倒了下去。那一刻，坚强弃我而去，因为我是真的累了……我不知道自己困了多久了，整个人昏昏沉沉的。但我却一点也不愿意睡，总是在期盼着什么。在这个秋末初冬的季节，我每次都想离开这个三面透风的屋檐下，离开这个不断有夹杂着雨的风肆虐的屋檐下。我总是幻想着当我绕到这间房子的后面时，门开着，里面亮着暖暖的灯光，有最温暖的床，能让我不再冻的蜷缩成一团，冰凉的活着。可是每次我满怀希望的跑去，又极其失望的回来，再次疲倦的躺下辗转反侧。身边的地面已经被雨水打湿，只有身下薄薄的报纸能带给我微弱的干爽，就这仅有的干爽却让我倍感温暖，我麻木的躺在也开始渐渐变得潮湿的报纸上，尽可能的缩小身体，可惜报纸太小了，而我的身体又太大了。我突然特别怀念曾经看过的那些厚厚的报纸，怀念那些每次看完就随手扔进垃圾桶的报纸。那些当初没放在眼里的报纸，对于此时此刻的我来说，竟然也是一种奢侈，原来温暖才是这个世上最奢侈的东西。漆黑宁静的午夜，陪伴我的只有风和雨，我突然觉得自己有了太多的期盼，这些期盼让我强忍着无法入眠，可是，我还是睡着了。那一刻，坚强弃我而去，因为我是真的困了……
我不知道自己喝了多久了，眼前的一切都是那么朦胧昏暗。天是灰色的，云也是灰色的，空气也是灰色的，我的心也是灰色的。我身边的石头也是灰色的，只有那一堆啤酒易拉罐是绿色的，而易拉罐里面流出来的液体是黄色的。那些黄色的液体不断的涌进我的胃里，刺激着我的每一根神经，也侵蚀着每一个细胞。有一种叫做酒精的精灵在我的体内游走，每经过一根血管，就带走一丝快乐，而剩下的除了记忆就是哀伤。记忆变得越来越清晰，哀伤也堆积的越来越多，心也随之越来越痛。我只好再大口大口的喝上一罐啤酒，将那些记忆再次变回模糊，将浓浓的哀伤再次冲淡，心才会觉得好受很多。但很快，心又莫名的疼了起来，于是又接着大口大口的喝酒，企图用酒精将那些记忆埋葬，将它们永远的压在内心的最深处。但事与愿违，那些最哀伤的记忆冲破所有的阻挡，夹杂着胃里所有的食物，在酒精的加速下，顺着食道汹涌而来。尽管我拼命的闭上嘴巴，想阻止这一切，可是，我还是吐了。那一刻，坚强弃我而去，因为我是真的醉了……
我不知道自己爱了多久了，在儿时的记忆里，我就莫名的喜欢默默地爱一个人。喜欢那种朦朦胧胧的爱意，让人沉醉到无法自拔。喜欢那种再次见到她的期盼感，迷恋每次见到她的兴奋感。可是，我还没来得及长大到适合向她表白的年龄，她却无声无息的走了，就像从来没有来过一样。长大一点后，我知道了爱还是一种责任，于是，不再盲目的去爱。我努力的学习，拼命的工作，在尔虞我诈的商业圈里说着言不由衷的话，做着身不由已的事，挣着所谓能让未来的她幸福的钱。可是，正是这些让人人羡慕的金钱，却让我习惯了虚伪，冷落了爱情，恋上了谎言。习惯了虚伪让我陷入了事业危机，冷落了爱情让我失去了婚姻，而善意的谎言又让我再次失去了真正属于我的爱情，还包括我从未谋面的孩子。从那以后，我更加的渴望爱情，却再也没有全身心的爱过了，即使遇到心动的女孩，也学会了克制自己，深深地将爱埋葬。我突然变得害怕了爱情，害怕那种最在乎的人弃我而去时的心痛感。那种心痛会让人窒息，以至于每呼吸一次，都会觉得心在撕裂，撕裂的好痛，痛到我真的怕了。我渴望爱，却害怕爱。那一刻，坚强弃我而去，因为我是真的伤了……
人的一生，走的太久了就该学会放弃坚强，好好休息一下，才能走的更远。困的太久了就该学会放弃坚强，好好睡一觉，才能真的醒来。喝的太久了就该学会放弃坚强，好好静一静，才不会醉生梦死。爱的太久了，就该学会放弃坚强，好好反省一下，才不会执迷过去，或者因为害怕伤害而错失身边稍纵即逝的真爱。
我想，今后的人生，我不会再盲目的坚强，不会让坚强变成一种畸形的执着，更不会让坚强再弃我而去……