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在一片霞光满天的静谧里，车子似离弦的利箭，快速驶进宁城。远处，肃穆的中山陵上，游人三五成群地下山来，淡淡的光芒洒落在他们畅游的面颊上，被汗水折射成模糊的笑颜。隐隐约约的喧闹，浓了尘世的味道。
很向往宁城外那座古老的寺院，在那里，没有红尘的俗彩；在那里，没有尘世的喧嚣。究竟是怎样的过往，留下了如此千年古刹，我无从知晓。
母亲从车上走下来，再轻柔如风地走进去，毕恭毕敬地跪拜在威严的佛像前，叩首，顶礼，膜拜。可是，她膜拜了一生，也不过如此。归属她的，永远是如月的空茫，空茫得让我为她难过。
她这一生，除了家和儿女之外，她几乎一无所有。
我静静地看，静静地看着青苔覆盖的古刹壁檐，不愿意走进去，不愿意将身心依附于万世的佛，尽管我一心喜欢并向往于红尘之外的梵唱之地。可是，我只要那种空灵的悟性，而不要那种冰冷的威严，终究不愿意完全归附。因此，催促母亲，催促在场的每一位，不如早些回家的好。
可是，在我踏上车子的瞬间，背包里那部本地手机突然连声响起，是短信铃的声音。打开来，是陆海波的手机号码，其中一条短信是：“相遇容易别离难，姐，你真的不理我了吗？我好想你。”
高明远探头要看，我急忙关掉。这时，短信铃声又连续响起，又是陆海波的短信，他说：“姐，你在干什么，我好想你。”
在我第二次打开的瞬间，高明远已经看见了，他问：“陆海波是谁呀？”
我没回答，而是快速回复了一条短信：“姐出差了，现在车子上，还没到家呢，别闹了。”
他竟又回复，他说：“姐，我好想你，你知道吗？”
内心突然有一种伤情的感触，不知道为什么，陆海波的话总能触动我。于是，回到家的第一件事，就是给他回复。我说：“姐也很想你，别闹了，听话，我好累。”然后，他发来一句：“你休息吧，我不打扰你了。”
接下来，他真的不打扰了，我倒不安起来。
第二天上午，我主动给他短信，本来想解释一下。他却打来电话说：“我在你眼里根本就无足轻重，你不用解释，我不生气，只是心里真的很想你，你知道吗？这些天，我每天给你短信和电话，没有一天间断过，你就是不理睬。”
“对不起，是姐疏忽了，但你今后不许再说想我的话，不然我们真的断往绝交了。”
不明白，不明白自己为什么这样要求，明明心里像他一样想念，为什么还这样要求他？是敏感？是防患于未然？还是习惯了走过花季养成的心情，从来不，也不愿意，去正视身边走过的每一位男子？还是不敢奢望未来——我有未来吗？不知道，连我自己也不知道……
不知道这样的话是否伤他，就听他低声回答说：“记住了。”
沉默了好大一会儿，他不说话，也不挂电话。我也不知道该说什么，心里多少有一些歉意。再说，电话毕竟是他打来的，我也不好主动挂断。等他再说话的时候，他告诉我：“姐，上海在下雨，站在雨里真的好舒服。”
“哦！你淋雨了……”
“是的，这种天气淋雨好舒服……”
“……”
两天后的一个中午，本来是午休时间，他突然又打来电话，我急忙接了问道：“海波，有事吗？”
他说：“没什么事，就想知道你在干什么？”
“我能干什么？我觉得你有点……”
他却打断我的话，直截了当地说：“你想多了……”
“哦，我想多了……”
“……”
这样的谈话又持续两三天的时间，有一种难耐的郁闷和烦忧，它甚至让我忽然产生了这样的预感：如此下去，恐怕我要陷进一种说不清道不明的担忧和牵挂之中。因此，晚上再接他电话的时候，我说：“姐有事，你等一会再打来吧。”其实，我心里已经做好打算，挂掉他的电话之后便关机。
他仿佛已经意识到什么，他说：“姐，你不愿意和我说话，对不对？”
我急忙改口说：“不是，你有话现在说吧。”
他却沉默不语。
尽管已经是晚上，天气依然闷热如白昼，遥远的夜空布满阴云，给人一种压抑和透不过气来的感觉。
我走过去，打开窗，望着窗外路灯下的草坪，心里踌躇着想要告诉他，真的好想告诉他：“陆海波，我们今后不要再联系了，因为……”我踌躇的思绪还没想好借口，他却突然开口说：“姐，我今晚喝酒了，上海今晚又在下雨，站在雨里真的好舒服……”
“海波，你怎么了……”
他说：“我不知道。”便挂断了电话。
我离开窗前，失神地放下手机，默默地走到客厅，再走到卧室，也不知道自己想干什么。
毫无疑问，陆海波不愉快的心情影响了我。因为直觉告诉我，他肯定遇到了什么事情，至少遇到了不愉快的事情，但绝对与我无关，因为他曾经说我“想多了”……除却“想多了”这件事以外，他所有的事都与我不相干，至少目前与我不相干。
可是，他会遇到什么事情呢？他能遇到什么事情呢？一个男人喝完酒后，站在雨中……想到这里，我突然对自己有一种莫名的陌生和惶惑，我怎么了？我为什么忽然对一个初识的男子如此牵挂和放不下？难道……难道……我忍不住自嘲地笑起来，然后自言自语地告诫自己说：“不要想多了哦。”
仿佛有一丝清醒，赶紧找些事情来做，因为忙碌可以让人忘记，特别是忘记一些不该有的情愫。可是半个小时之后，在我所谓的忙碌结束之后，那些疑问再次浮现于我的脑海中：“陆海波到底怎么了？”
终于，终于忍不住拨通他的手机，忍不住开门见山地问：“陆海波，你到底怎么了？为什么又喝酒又淋雨？难道疯了不成？”
他声音低得像呼吸，仿佛是躺在床上，他说：“我自己也不知道怎么了，心里好闷，好难受，喝酒、淋雨才觉得好受些。”
“是不是有什么不愉快的事情？”
他又说：“我自己也不知道怎么了，就是心里好闷，好难受，也说不出有什么事情……”
“找个知心朋友聊一聊，不要一个人单独呆着。”
他说：“我就想一个人单独呆着。”
“你有点反常哦。”
“你也觉得我有点反常吗？”他不等我答话，又接着说，“姐，你知道吗？连着几个晚上了，我都无法安睡，一个人静静地发呆，想了很多很多……有一种说不出来的感觉压抑着我……想找个朋友说话，却突然发现，我在这个世界上只是一个人孤独而来的，根本找不到一个可以真正说话的人……
可是那时的我真的好想有个人说说话，一杯清茶，可以不去管岁月的流逝……我在想我的生命中到底拥有些什么？事业、亲情、友情、爱情，所有这一切，我得到过也失去过……后来我终于明白，我在期盼一个人，一个可以无话不说的人……一个可以分担生命里一切的人……我却不知道现实中的她在哪儿……”
“海波，你……”
“姐，你什么都不用说，你也别介意，我都不知道为什么要和你说这些……”
“没关系。”
他却说：“其实我应该知足，能和你说话就是我的幸福啊！”
“……”
我默默放下电话，心里突然有一种奇怪的感觉，感觉仿佛是一种惆怅，又仿佛是一种难受。
我为什么惆怅且难受，为陆海波吗？为这样一个初识不久的男子吗？就因为他的喝酒和淋雨？至于吗？不至于吧！
记得有一次，他竟然骂我，骂我是个傻女人。
这些年来，走过很多城市，也接触过各种各样的人，从来没有谁像他这样放肆地称呼我为“女人”，而且是“傻女人”。
对于他这种有意粗俗的贬低，我始终找不到合适的语言给予回敬；对于他这样一个和我一般任性并且妄为的男子，还是少些担忧和牵挂吧！在自我规劝中，我忽然发现自己变成了一个有心事的女子。
然而，自那个夜晚之后，陆海波仿佛变得更为警醒和理智起来，他对我的言语仿佛慎而又慎，他对我的语气也仿佛更为尊重和客套，他对我的态度更是明朗得一尘不染。
尽管此后的联系更为频繁，尽管通话的时间持续翻倍增长，尽管凡事他和我都畅所欲言，尽管话题涉及生活的方方面面，甚至涉及个人的嗜好和喜怒哀乐，我们可以高雅到相互交流对生命意义以及涅■寂静的理解，也可以通俗地调侃身边琐事，而且见解都会惊人的相似，我要张嘴他言已出，常常是会心的一笑，绝对是心有灵犀一点通。
可是我们始终不谈男女私事，唯独不涉及男女私事，也就是所谓做人应该具备的，最基本的东西——情感。我有回避的故意，渐渐地，我察觉他更有回避的故意。于是，我忍不住暗暗沉思，为什么我们对待每件事情总有惊人的相同之处呢？
然而，也是自那个夜晚之后接踵而来的每个夜晚，窗外，皎洁如水的月，总是在半空中对我傻傻地笑。而我，总是攀着窗棂，傻傻地眺望，眺望遥远的天际，因为遥远的天际，有一个女人的心事……